Танцуй пока молодой, Папа! ©

В этот день -- 19 августа 1991 года -- в Москве случился путч, в итоге приведший к развалу Советского Союза и, что для нас особенно значимо и радостно, -- к независимости Узбекистана.

Предпраздничная дискотека в самом разгаре. К весёлой танцевальной вечеринке знаменитых и не очень личностей присоединяется и представитель Узбекистана.

Всем дружно аплодировать.

You can dance, you can jive, having the time of your life
See that boy, watch that scene, dig in the Dancing King

Friday night and the lights are low
Looking out for the place to go
Where they play the right music, getting in the swing
You come in to look for a King
Anybody could be that guy
Night is young and the music's high
With a bit of rock music, everything is fine
You're in the mood for a dance
And when you get the chance...

You are the Dancing King, young and sweet, only seventeen
Dancing King, feel the beat from the tambourine
You can dance, you can jive, having the time of your life
See that boy, watch that scene, dig in the Dancing King

You're a teaser, you turn 'em on
Leave them burning and then you're gone
Looking out for another, anyone will do
You're in the mood for a dance
And when you get the chance...

You are the Dancing King, young and sweet, only seventeen
Dancing King, feel the beat from the tambourine
You can dance, you can jive, having the time of your life
See that boy, watch that scene, dig in the Dancing King

© 1976 ABBA

@темы: праздник, юмор, музыка, забавное, дата

---

Почти белый почти лимузин для вашего почти торжества

Этот пост размещён специально для ivory_39 под впечатлением вот этого её поста. И вообще данный пост -- галимая заказуха и джинса, рекламирующая контору по похоронам и праздникам (привет n_ragida).

@темы: праздник, юмор, забавное, лытдыбр, фотки

---

Узбечку-певичку оставили без лицензии

Заслуженная артистка Узбекистана, певица Феруза Джуманиязова лишена лицензии, позволяющей заниматься гастрольно-концертной деятельностью. Основанием для такого решения, как сообщается, стало то, что исполнительница недавно выступила в Таджикистане без разрешения узбекских властей.
Отсюда.

Теперь Ферузка составила компанию Юлдуз Усмановой, Обиду Асомову и Шерали Джураеву. А что -- в когорту таких глыб включиться всегда почётно, хотя бы таким вот образом. Причём выступи она в Монголии или Албании -- ничего бы ей не сделали. Вот такие ныне на Востоке "добрососедские" отношения.

Кстати, а никого из чиновников "Узбекнаво" хоть на минуточку не насторожило, что Феруза Джуманиязова является (по слухам) неофициальной супругой и матерью ребёнка самого Салим-бая Абдувалиева -- Большого Друга узбекских физкультурников? Того самого Салим-бая Абдувалиева, глубокую благодарность которому выражает Фёдор Бондарчук в титрах своего фильма "9 рота".

@темы: наблюдения

---

Промежность

Это совсем не то, о чём вы сперва подумали. )

Навеяло:

Конферансье:
- Рак матки. Промежность... Извиняюсь. Марк Фрадкин, "Про нежность".
©©©®

---

20 лет назад угнали ТУ-154 в Пакистан - транзитом через Ташкент

19 августа 1990 года 15 заключенных Следственного изолятора г. Нерюнгри (Якутская АССР, СССР) перевозили в город Якутск самолетом Ту-154. Через пять минут на пульт командира самолета поступил сигнал "опасно". Террористам удалось пронести на борт самолета обрез, который передал бандитам один из друзей главаря угонщиков Анатолия Евдокимова (1962 г.р.) через охранника за деньги. За бомбу они выдавали... кусок хозяйственного мыла.

Также примечательно что на 15 заключенных было всего 3 пары наручников. Террористы захватили в заложники пассажиров и 3 охранников также захватив у них оружие

Днем 19 августа самолет снова приземлился в Нерюнгри. Там террористы потребовали автоматы, рации и парашюты. Вечером 19 августа самолет улетел в город Красноярск, а в 23 часа по Москве приземлился в Ташкенте. Там у бандитов произошла "смена власти" вместо Евдокимова операцию по угону возглавил Андрей Исаков.

В Ташкенте самолет ждали бойцы группы «Альфа». Возник разговор о штурме. Местные специалисты предлагали через систему кондиционирования пустить в самолет газ. У бортинженера Камошина спросили, может ли он открыть систему кондиционирования. Но тут сработала мудрость бойцов группы «Альфа»: они посчитали этот способ опасным, поскольку газ действует на всех по-разному, могут начаться паника и стрельба. От захвата было решено отказаться.

В Ташкенте пришлось переночевать. Преступники разрешили экипажу отдохнуть в профилактории. В самолете остался только второй пилот Сергей Турьев: следить за системой кондиционирования. Там же, в Ташкенте, к экипажу присоединились местный пилот-инструктор К. К. Атабаев и бортрадист А. С. Лебедев, свободно владеющий английским языком (на Ту-154 радистов нет). С ними произошел курьез: их «выдернули» прямо из дома, ни о чем не предупредив. На взлетную полосу нерюнгринский экипаж привезли из профилактория, а ташкентских спецов – с другой стороны. Угонщики, завидев их, подняли автоматы и скомандовали: «Руки вверх!». «Что за дела?» - возмутился радист...

Из Ташкента вылетали в неизвестность. Министр иностранных дел СССР Э. Шеварднадзе вел переговоры, чтобы нашему самолету дали посадку в какой-нибудь из ближневосточных стран. Израиль и ряд других стран «добро» не дали. Между тем, самолет уже шел в воздушном пространстве Пакистана. В воздухе появились два истребителя. Бортрадист вел с ними переговоры, объяснял, что это захваченный террористами советский гражданский самолет.

Преступникам показали карту Пакистана: где садиться? Они выбрали Карачи. Но диспетчер Карачи отказал в посадке: дескать, полоса специально заблокирована. Решили пройти над аэродромом на бреющем полете. Посмотрели: полоса пуста. Снова запросили посадку. Диспетчер снова отказал. «Поняли, - ответили ему. – Посадка запрещена. Садимся». И самолет приземлился в Карачи.

Не знаю, как сейчас бы отнеслись в такой ситуации к российскому лайнеру, но тогда, в 90-е годы, с Советским Союзом никто ссориться не хотел.

Угонщиков в Пакистане встретили, как родных: обняли, расцеловали, предложили положить автоматы, пригласили в машину. И... увезли в местную тюрьму. Дальше их жизнь превратилась в кошмар. В Пакистане за угон самолета полагается смертная казнь. Их приговорили к пожизненному заключению. А тюрьма в Пакистане - не сахар: жара, нет воды. За малейшую провинность – зиндан: грязная глубокая яма, в которую подают еду и воду. Уже в октябре заключенный Игорь Суслов повесился. Другой, Владимир Петров, скончался от инфаркта. Сергей Шубенков тоже свел счеты с жизнью.

А экипаж и пассажиры нерюнгринского лайнера благополучно вернулись домой 22 августа - и снова транзитом через Ташкент...

В мае 1991-го МИД СССР подал прошение о выдаче террористов. В прошении было отказано. Бандиты сами подавали апелляции о возвращении их в СССР. В июне 1992 года МИД России вновь подал прошение о выдаче уголовников. И вновь был отказ. Только в сентябре 1998 года террористы были выданы. Однако тогда в Пакистане остались два угонщика. Они были гражданами Украины, а власти этой страны тратиться на экстрадицию преступников не собирались. Ныне их судьба неизвестна.

@темы: интересности, дата, интернет

---

Книжки картинками для слепых детей

А ещё у них есть mp3-плееры для глухих подростков и микрофоны-караоке для немых школьников.

@темы: кретинизм, юмор, фотки

---

Герман Стерлигов: Пидарасов нужно убивать

Герман Стерлигов на вопрос о том, что же делать с гомосексуалистами, сослался на то, что у апостола Павла написано: "Да будет кровь их на голове их". Позднее на прямой вопрос журналистки Ксении Лариной "То есть убивать?" он ответил "Да. Безусловно.".
Отсюда.

Перефразируем советское изречение "Чукча -- это не национальность. Чукча -- это диагноз" на современный лад: "Пидарас -- это не ориентация. Пидарас -- это диагноз".

Если следовать данной логике, то получается, что Стерлигова самого нужно убить первым. Потому что это Герман Стерлигов одним из первых в России -- и гораздо раньше нынешних пидарасов-олигархов (многим из которых он является "крёстным" отцом) -- начал "грабить" страну и распродавать за бесценок закрома Родины бывшие государственные активы.

А то, что потом он ударился в православие и вообще ебанулся мозгом -- ещё больше утверждает меня в данном выводе. В бизнесе рулил -- в религии тоже решил толкать своё. Старые глисты замашки не дают спокойно спать.

@темы: мудаки

---

Киркорова вышлют из России

Наконец-то, спустя 10 лет после выхода фильма "Брат-2" и предупреждения Виктора Багрова (Сухоруков), что Киркоров де - не тот, за кого он себя выдаёт, -- контрразведка России всё-таки удосужилась прислушаться к гласу народа и выслать из страны иноземного супостата Киркорова, который всем своим слащаво-подкрашенным и ремейко-перепевочным творчеством все эти годы наносил гигантский ущерб российской культуре и искусству. Аплодируем стоя!

http://www.youtube.com/watch?v=p7h6dDsChKw

А ведь многое указывало на то, что Киркоров -- румынский шпион. Кроме фильма "Брат-2",, об этом говорил скандал "Розовая кофточка", когда Киркорова вывел из себя невинный как будто бы вопрос журналистки: "Почему в вашем творчестве так много ремейков?". Да вот и потому, что у Филиппа нет времени творить самому -- нужно заниматься основной, шпионской деятельностью ("В тот день Штирлиц был на грани провала"©).

Кроме того, вспомните какую судебную бучу он развёл с украденным паролем на Жадноклассниках -- теперь понятно, что он опасался быть раскрытым. А знаменитое видео "Ташкентский тык в ребро Бедросыча"? Ведь тогдашняя реакция Киркорова на неожиданное появление поклонницы на сцене -- явное доказательство того, что Филипп постоянно (и даже во время выступлений) опасается неожиданного тыка холодного дула пистолета контрразведчика.

Но твёрдая и суровая рука возмездия, хотя и поздно, но всё равно настигла лазутчика и шпиона, как бы умело он не маскировался и мимикрировал под попсовика-затейника с ростом шланга баскетболиста.

Слава советской российской контрразведке!
Слава Владимиру Ильичу Ленину Владимировичу Путину!

@темы: кино, видео, юмор, забавное, наблюдения

---

В Китае появились платные скамейки с шипами

В одном из парков в Китае установили скамейки с шипами. Таким образом власти намерены решить проблему с переполненностью парка в выходные и праздничные дни. Шипы убираются со скамейки только в том случае, если желающий посидеть внесет определенную сумму в аппарат, установленный на лавке.
Отсюда.

Охуительно Потрясающе! Теперь народ Китая будет ходить в парки с подушками.

@темы: кретинизм, забавное

---

На Северный полюс по воде и под водой

17 августа 1977 года советский атомный ледокол «Арктика» впервые в истории мореплавания достиг Северного полюса
Отсюда.

Навеяло забавную историю на тему:

1966 год или около этого, наши атомные подводные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.

Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе -- там летом бывают полыньи. Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический момент. Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс.

Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение.

Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли.

Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь.

В общем, искали полынью часов пять. Нашли, всплыли. Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь (лодок у них не было). И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие (которое они, конечно, не сняли), так и не смогли согнать их с лодки на льдину.

И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды -- только с кинокамерой остаться на Северном полюсе.
© 1999 Николай - Анекдоты из России

@темы: интересности, забавное

---

Памятник брюкве

Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то, как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну и пусть будет Мичурин, -подумали отцы города.

Прикинули смету, нашли подрядчика из местных талантов, говорят ему:
-Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе доверена высокая честь его увековечить.
- Хорошо,- говорит ваятель, -оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу.

Ну эскизы там, модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило.
- Давай,- говорят, -отливай. А уж мы тебя не обидим.

Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи. На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну вот подошло время явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр. Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник.

Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо в вытянутой руке....

Как же, мол, так? Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали скульптора. Так и так, по растениям он,- говорят. Но не отливать же заново, средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть достойному, великому человеку.
© 1998 Fyt - Анекдоты из России

Статуя Марка Аврелия — бронзовая древнеримская статуя, которая находится в Риме в Новом дворце Капитолийских музеев. Была создана в 160—180-е года.	Памятник Амиру Тимуру (Тамерлану), установленный в 1994 году в Сквере Амира Тимура в центре Ташкента (после вырубки деревьев — «Площадь Амира Тимура»).

@темы: юмор, забавное, фотки

---

Космонавт Кёнигсберга в ожидании взлёт

Боосу отказали в продлении губернаторских полномочий

"Единая Россия" решила не включать действующего губернатора Калининградской области Георгия Бооса в список кандидатов на пост руководителя этого региона.
Отсюда.

С такой фамилией -- и отказали. Значит, не быть ему первым космонавтом от Кёнигсберга (история вопроса).

Хотя на этот раз здесь именно тот случай, когда отказ -- лучше согласия:

Как объясняет сайт "Единой России", отсутствие в списке Георгия Бооса связано с решением использовать его на одной из руководящих должностей федерального уровня.

Таких не берут в космонавты! ©

@темы: наблюдения

---

Галстук Саакашвили выставлен на аукцион

Спустя ровно два года с момента его жевания, галстук президента Грузии Михаила Саакашвили выставлен на благотворительный интернет-аукцион eBay.com, сообщает информационное агентство "Кин-Дза-Дза Медиа".

Вместе с галстуком на аукцион выставляются брюки Саакашвили, частично-внезапно изменившие свой цвет, фактуру и запах в момент обнародования новости о неожиданном марш-броске российских войск из Южной Осетии на Тбилиси, который также неожиданно был отменён российским командованием.

Все вырученные средства от продажи предметов одежды президента Саакашвили будут направлены на благотворительность. Их поделят поровну между собой собой Фонд развития клоунады цирка Тбилиси и Грузинская специализированная психиатрическая клиника неврозов и кишечных расстройств.

Напомним, что 15 августа 2008 года президент Грузии Михаил Саакашвили едва не съел собственный галстук во время телефонного разговора с одним из заокеанских политиков.

Эту сцену засняли тележурналисты британской корпорации Би-Би-Си, явившиеся в резиденцию президента для беседы с ним о событиях в зоне грузино-осетинского конфликта. На следующий день ролик с жующим галстук Саакашвили облетел весь мир, который после этого невольно усомнился в адекватности грузинского лидера.
Timex™

@темы: юмор, забавное, наблюдения

---

Аятолла Хомейни: Курицу трахать можно, но потом кушать нельзя

Основатель, духовный лидер, вождь и отец исламской революции Рухолла Мусави Хомейни был одарен интеллектом невообразимой мощи, сверхъестественной памятью и способностями настоящего энциклопедиста.

Его теологический аналог докторской диссертации, после защиты которой он получил ранг аятоллы состоит из ответов на вопросы учеников. Один из них спросил этот кладезь исламской мудрости: Можно ли мужчине, в случае крайней нужды и необходимости, заниматься сексом с животными?

Ответ был таков: Занятия сексом с животными не ограничиваются. Последовал следующий , более заковыристый вопрос: Можно ли съесть курицу, с которой ты до этого имел половое сношение. Аятолла ответил твердо: Нет, такую курицу есть нельзя ни тому, кто вступил с ней в связь, ни членам его семьи, ни даже его соседям. Однако соседям, которые живут через дом, курицу есть можно.

Аятолла говорит:

Все тело неверного, включая волосы, ногти и мокроты – нечисто.

Пот верблюда, съевшего нечистые субстанции нечист.

Развод с женой в период ее менструации недействителен.

Если менструация начинается во время молитвы, молитва женщины недействительна.

Разрешается есть саранчу после того, как она поймана кем-то другим и умерщвлена. Необязательно, чтобы саранчу поймал мусульманин и упомянул при этом имя Бога. Но если саранча была поймана неверным и неизвестно, была ли она поймана живой, есть ее запрещается, и она объявляется нечистой.

Глотать еду, застрявшую между зубами , запрещается.

Отвратительно есть мясо лошади, осла или мула после того, как кто-либо имел с ними половые отношения.

Запрещается: Есть если сыт, смотреть в лицо жующим людям, дуть на чужое питье или еду, есть горячую пищу, резать хлеб ножом, есть лущеные фрукты.

Разрешается: Помещать семя мужчины во влагалище женщины при помощи специальной баночки, сохранение жизни мусульманина путем отделения какого-либо органа от тела мертвого мусульманина.
Отсюда via uppsss.

Разрыв мозга. Интересно какого большого ума люди там проживают, если у них такие духовные лидеры. И если вы думаете, что подобная дикость осталась в 70-80-х годах XX века, то сильно ошибаетесь. Вот новость про Иран двухнедельной давности -- причём имейте в виду, что это уже совсем другой аятолла (Хомейни умер в 1989 году):

Лондон. 5 августа. ИНТЕРФАКС -- Духовный лидер Ирана аятолла Али Хаменеи заявил, что музыка противоречит исламским ценностям
В бытность президентом он запретил западную музыку, вынудив многих звезд эстрады покинуть Иран (при Хомейни -- Timex™) .

-- И дикий же народ! -- удивлялись экскурсанты. -- Дети гор!
© "Двенадцать стульев" Ильф и Петров

@темы: кретинизм, мудаки, забавное, наблюдения, фотки

---

Змейка на YouTube

Если зайти на Ютуб, запустить видео, поставить его на паузу и нажать на клавиатуре клавишу <- (влево) или ^ (вверх) , то запустится знаменитая игра "Змейка".

Я проверил -- работает. Нужная вещь, полезная. Нервы успокаивает, отвлекая от нетерпеливого ожидания докачки видео до конца.

@темы: видео, забавное, полезное

---

Удвоение ВВП раньше срока

А ведь Путин -- молодца, держит слово. Помните, он когда-то обещал удвоить ВВП к 2010 году? И обещание своё выполнил и даже раньше срока -- ещё в 2008 году.

К сегодняшнему дню ВВП в России действительно удвоилось: страной правят сразу два ВВП -- сам Владимир Владимирович и его клон.

@темы: кино, юмор, забавное, фотки

---

Рамзан решил последовать примеру Путина

Первым "отказавшимся" от должности президента страны был сам Владимир Владимирович, сохранивший при этом всю полноту власти. По итогам удачного кульбита ВВП двухлетней давности, совсем недавно куча президентов с подачи чеченского тоже расхотели быть президентами, оставаясь при этом у руля власти.

У меня на этот счёт возникли такие мысли:

1. Мужики за прошедшие два года увидели, что теперь неПрезидент в России реально покруче, чем сам Президент Российской Федерации.
2. К тому же Медвед до такой степени дискредитировал свою должность, что мужикам стало стыдно называться тоже президентами (мальчик с айфоном играется, жежешечку ведёт, в твиттере сидит и т.п.). Такими темпами скоро слово "президент" будет означать "хипстер", а по-русски - просто "пидор".
3. Поэтому переименование президентов на глав - это своеобразный скрытый демарш региональных руководителей, направленный конкретно против Медведа ("Хотим быть, как Путин, а Медведу -- Превед!"). Одновременно это - удачная демонстрация абсолютной лояльности Самому'.

Спрашивайте в книжных магазинах!
Бестселлер "Медвепутинская Россия - неИзбранные главы".
От авторов нашумевшего кроссворда "Вертикаль по горизонтали".
© Timex

@темы: юмор, наблюдения

---

I believe I can fly ©

@темы: кретинизм, фотки

---

Результаты тестов: Парад неудачников

Вдогонку посту Сегодня станут известны новые студенты Узбекистана.

Результаты вступительных тестов можно узнать по следующей ссылке -- http://www.dtm.uz/uz/result. Набираете номер листа ответов, нажимаете на кнопку -- получаете количество баллов и вердикт: поступил или нет. Точно так же, как и по SMS-запросу, только бесплатно.

Ожидал совсем другого: Таблицы по всем узбекским вузам и направлениям (специальностям); все результаты абитуриентов с занятыми местами; все проходные баллы; деление на бюджетников и контрактников; детализация набранных баллов по предметам и т.д., и т.п.

Дёшево и сердито. Абсолютно непрозрачно. А сколько коррупционных возможностей и перспектив. Пиздец Разочарован.

@темы: низачот, актуально

---

Волшебные сиськи против рака груди

Польское агентство Change Integrated разработало весной этого года социальную кампанию против рака груди «Magic Boobs»/«Волшебные сиськи», предназначенную для посетителей порно-сайтов

Основываясь на инсайте о том, что все мужчины — дети, и следовательно обучать их нужно в игре, креативщики разместили в эротических разделах сайтов для взрослых интерактивные изображения девушки, приглашающей поиграть с ее обнаженной грудью. По окончании забавы, мужчинам предлагалось три нехитрых правила, как проделывая тоже самое с живой грудью, диагностировать подозрительные новообразования в ней.

Попробовать самому можно здесь.

В агентстве утверждают, что за семь дней красотка с «волшебными сиськами» играючи обучила нехитрым правилам диагностики 175 000 мужчин. Обучение такой большой аудитории оффлайн стоило бы рекламодателю 6 миллионов евро, в то время как интернет-кампания обошлась создателям всего в 1300 евро.
Отсюда.

@темы: видео, забавное, полезное, актуально